- Что общего в работе турагента и гинеколога? - Мы работаем там, где другие отдыхают.
Пара туристов в таллинском ресторане: - Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Пришёл еврей в туристическое агентство. - Я хочу что-нибудь необычное - Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова. - Нет. Я там уже был. - Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова. - Нет. Я там тоже был. - Тогда мы можем предложить вам тур в антимир. Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал. Схватил путёвку и побежал собирать вещи. И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове. - Какой красивый и замечательный антиостров! Сел в такси, которое привезло его в антигород. - Какой красивый и замечательный антигород! Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три здоровых мужика. - А вы кто такие? - с ужасом вскрикнул еврей. - А мы АНТИСИМИТЫ!
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю…
Поехал мужик в Америку. Первым делом решил посетить публичный дом. Выбрал негритяночку, получил все 33 удовольствия… Потом вышел из П.Д.- лицо недовольное, постоял на тротуаре, сплюнул в досаде… Тут подошёл к нему полицейский и оштрафовал на 50 долл. за нарушение общественного порядка. Когда приехал домой жена спрашивает:-Ну как там в Америке, меня вспоминал? -Дык, вспомнил раз-пришлось 50 баксов заплатить!
- Мне совершенно не в чем ехать на курорт, - вздыхает жена. - Твой шкаф ломится от нарядов! - возражает муж. - Но все мои знакомые уже их видели. Пора сменить гардероб. - Легче сменить знакомых, дорогая.
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку… Муж звонит по телефону: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов: - Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева… - Все понял, - перебивает клиент. - Как на работе.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: - Нет номеров. - Ну, хоть каморку какую-нибудь. - Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный.
